Истории из жизни

Александр, ты мне сорвал рабочее утро историей про коровью лепешку, полчаса хохотала

обращайтесь , я вам и весь день могу сорвать)))))

))))

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего
компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько окуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Бл**ь, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, мля
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", куле ...

зачетно)))

Студент , ну сделай здесь форум , назови его Ремонт - это же очень актуально будет , кто то телефоны и адреса дешовых магазинов выложит , кто то помощь предложит.

Александр пишет:Студент , ну сделай здесь форум , назови его Ремонт - это же очень актуально будет , кто то телефоны и адреса дешовых магазинов выложит , кто то помощь предложит.

не вопрос

Рассказывала знакомая.
У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в просторечии).
Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.
Воспитательница, хмыкнув:
- Ха! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?

ыыы))))))))))))) калистрат))))))

Еще одна знакомая рассказывала , едут в маршрутке с дочкой, дочке тогда леит 5 было, ну и значит сидит дочка у мамы на коленях , и так сммачно с напругой пукнула , а получилось так смачно как у взрослого человека. Ну дочка так поворачивается к маме и так , с выражением , чтоб вся маршрутка слышала , говорит;- Мама ты что!!!!!! как тебе не стыдно!!!!!!!, ну соответственно остановка, она вылетает с маршрутки вся красная от стыда , и спрашивает зачем ты так сказала , а дочка и говорит , я же не могу при людях опозорится)))

Vic: Звонок. Кредитная компания. Хотите получать отчеты на email? Так мы пришлем ссылку...
Vic: Заполняю личные данные. Сайт говорит: придумай слово для идентификации.
Vic: Пароль, штоле? Пишу: "жопа". Отсылаю.
Vic: Получаю письмо-подтверждение: "Здравствуй, жопа, теперь ты наш клиент. "
Vic: Логин, сволочи, логин, а не слово-для-идентификации.

Сань, ремонт готов, создавай темы)

Сдавал англичанке экзамен. В английском не силен, тройка-большее, на что рассчитывал. Истерзанная моим нижегородским прононсом англичанка дает мне последний шанс:
- Ладно, поставлю три, если вспомнишь, как по-английски "сквозняк".
- ИЗ ВОКН ДУИТ!
Все остальные экзамены по английскому мне ставили автоматом...

Меня седня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошел мимо меня - я и ляпнула сдуру:
- 57 секунд, лучший круг...

За форум огромное спасибо , за вокн дуй 5 с крестиком))))

)))))))))))))))))

Сплю, никого не трогаю, звонит телефон, с матами тащусь трубку поднимать...
Тетка какая-то:
- А Наташу можно?
Я, вместо "Вы не туда попали", говорю:
- Сейчас гляну, та-а-ак... Лена, Ира, Катя, хм... не знал что Катя бисексуалка, а вот, есть Наташа!!! Она сейчас не может подойти - делает Эдику минет, что ей передать?
На том конце провода, дрожащим и тянущимся голосом:
- Ииизвииниитее.

111: Ну что будем ставить в 9ом вопросе?
222: Давай, что Ира скажет, то и будет...
222: Ирааа, быстро, не думая, назови число от одного до трех!
333: Семь!
111: Ну что, гений, ставь семь ))

Из жизни.
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.
В голове мысль - сделать заначку!
Короче, не помню куда точно положил деньги!
Помню одно - НА УРОВНЕ ГЛАЗ.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки.
Всё проклял!
Деньги в итоге нашлись.
ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!

За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение.
Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус.
На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно.
Раскачав, он заорал на все поле:
- Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!
Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту

Видели бы вы глаза пассажиpов когда в тpамвае мужчина в шикарном деловом костюме вытащил сотовый, 10 секунд слушал и сказал: "Можно. Убивай" ... (это мне pебенок позвонил спpосить - можно ли шлепнуть какого-то пеpсонажа в очеpедной 3d-стpелялке).

Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение. Представьте: Иванов! — Я! Петров! — Я! Ниху!…

Перл выдал сынишка (4 года) моей подруги, но расскажу от первого лица.
Пришла на днях с работы, легла отдохнуть, сынишка рядом крутится - играет, мультики смотрит. Я пытаюсь задремать.
И тут ему то ли попить приспичило, то ли еще чего-то:
"Мам!" - я глаза закрыла и как-будто сплю.
"Мам!" - не просыпаюсь.
Он подошел ближе: "Мам!" - нет реакции. Он погладил меня по щеке.
Потом опять "Мам!". Я лежу. Поцеловал в щеку.
Я ноль эмоций.
"Мам, ты СДОХЛА???"

))))))))))))))))))))))