Истории из жизни

Пишем Истории из жизни, свои или не свои , но очень веселые

Не моя история))))...
Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т.е. лицом к остальным пассажирам. Вижу - в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все "завтраками кормит", дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю: - Что, опять стояк спать мешал? А он мне так же громко отвечает: - Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву. Тут салон разом замолкает, все оборачиваются и внимательно смотрят на приятеля. Через пару секунд я начинаю дико ржать, он за мной. В общем, не знаю насчет других пассажиров, а себе мы хорошее настроение на весь день обеспечили.

Ты вчерa нaпился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скaндaл?
- Не будет. Вчерa был.
- Дa? (огорченно) Перескaжи вкрaтце, a то я не очень помню.
- Я тебе рaсскaзывaлa о культуре потребления aлкоголя в довольно резких вырaжениях.
- Дa? А я чего?
- А ты курил, слушaл молчa, a потом и говоришь "Милaя, я второй рaз женaт, и, судя
по твоей мaнере рaзговорa, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Зaткнулaсь...

Германия, автобан

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими
номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой,
начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше,
подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно
в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности
смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня",
а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую

мне сегодня в 3 утра позвонили на мобильный и спросили Абдурахмана Васильевича, на моё упорное молчание они ответили простым "с 1 апреля!". так чего же они так обиделись когда я перезвонила им в 6 и сказала , что Абдурахман Васильевич пришёл и желает с ними разговаривать!?

суббота, 7:30 утра. звонок.
я, сонная и злая:
- да?
- это квартира Ивановых?
- нет, а что они сделали?
- (офигевая) ничего!..
- так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?!...

Забыл я свой пароль на хостинг, и пишу значит в саппорт: "Я, такой-то и такой-то, потерял пароль и т. п. Вышлите мне его еще раз".
И приходит мне ответ:
«Вот Ваш новый пароль: «EsheRAZp0ter9eshnaHyuYdalim»»… ЗадумалсО.

З.Ы. Кстати, прочитайте его вслух

Рассказ папы о родах… (орфография и пунктуация автора).

Рассказ папы о родах… (орфография и пунктуация автора).

История эта началась в канун нового 2004 года… когда у моей
благоверной начались разного рода «беременные капризы»!
=))))))

Растущий животик требовал того, чего найти было НЕВОЗМОЖНО…
Что-то типа… солененькое, но не то что есть у нас дома,
сладенькое, но то, то еще не придумали!!! =)))

Ночь…тишина… просыпаюсь от того, что кто-то плачет… сначала
думаю, что снится… с очередным всхлипом осознаю, что плачет
жена… Спрашиваю что случилось… ломается не отвечает… через
пол часа страстного допроса добиваюсь, что ей УЖАСНО хочется
клубники… а ее нету и на улице зима!!!

Объезжаю мол Москвы, и в каждом супермаркеты, меня провожают
сочувствующие взгляды… привожу ей клубнику… Съедает пол
ягодки… Больше не хочет… я трясусь от ярости, но понимаю, что
она не виновата … ЭТО В НЕЙ БУЙСТВУЕТ ПРИРОДА!!! Странности
во вкусе изменились настолько, что я стал боятся, питаться
дома!!! ОНА СТАЛА ЕСТЬ ТО… ЧТО РАНЬШЕ НЕНАВИДЕЛА, и на мой
взгляд считается несъедобным… мало того, что она это ела, так
она еще этим и меня пыталась накормить… Омлет с жаренными
солеными огурцами, суп ТОЛЬКО ИЗ МОРКОВКИ… это были тяжелые
времена для моего разума и желудка! Когда у нее стало 5
месяцев, у меня появился комплекс высиживания (сильное
сопереживание беременной женщине, и психосоматическая
беременность у мужчины)!

Меня постоянно тошнило… мутило, я не знал чего хочу, покупал
воблу и уплетал ее с молоком… на пару с женой. Мы гуляли с
ней по улице, и ели мел, жевали смолу. Дома нюхали гнилую
морковку… и смаковали ≠))))))))))

Мужики…скажу Вам, что беременность… ЭТО УЖАСНО… Лучше
мальчишки… не залетайте =))))))))))))))!!! Слава богу, что
это продолжалось недолго, в 7 месяцев токсикоз прошел!

«Наши» роды задерживались уже на две недели, мы били в
колокола, врачи же были равнодушны и спокойные как индийские
вожди… принимаю волевое решение идти на платные роды и
присутствовать при них! Врач…(дай бог ей здоровья), смотрит
на меня скептически… мол ТЫ на родах ?? Фигня, пробьемся…
чего я там не видел… Сам же в инете начинаю искать фотки, как
рожают женщины… так сказать подготавливаю себя морально…
Получается плохо… моя рассудок в панике! =))))

Четыре безумные ночи, когда у нас, «начинались» схватки, я
суматошно собирал шмотки, подгонял машину… гнал к роддому… а
они ложные… Хроническое недосыпание… начинаю спать когда
просто облокачиваюсь к чему ни -будь!!! Соседи из-за моих
красных глаз считают меня наркоманом… а мою беременную жену
несчастной женщиной.

Роды задерживаются, советуют отвлечь жену от мысли родов…
едем в техносилу, покупаем пароварку, блендэр… и ХОЛОДИЛЬНИК…
так сказать шопинг-терапия. Было это 22 июля 2005 года,
доставка холодильника на 23 июля! =)) Приезжаем домой
радостные новой покупке… отмечаем ее… ложимся спать…

В 5 УТРА СХВАТКИ! Технология сборов в роддом отточена до
автоматизма… это в пакет для нее, это в пакет для меня…
документы… деньги… ключи от машины… сигареты… едем =)))))
Приезжаем… вызываю врача по мобильнику… она уже скептически
относится к нашим схваткам… сообщаем, что начали отходить
воды… Оставляю жену в «подготовительной» сам мчусь за врачом…
Я ТАК ЕЩЕ НИКОГДА НЕ «ЛЕТАЛ»!!! …постоянно преследует песня
Скутера «почем рыбка»… весьма динамична и соответствует
ситуации =)))))

Итак… КУЛЬМИНАЦИЯ!

Поднимаемся на 5 этаж роддома… родильное отделение… святая
святых … здесь еще не ступала нога простого смертного
мужчины!!! Нам определяют отдельную палату… Располагаемся…
слышу как в соседних палатах бедненькие роженицы стонут…
кричат… плачут … скребут стену… и до меня доходит КУДА Я
ПОПАЛ И ЧТО СЕЙЧАС БУДЕТ!!! В борьбе разума и страха
побеждает любовь к жене. Схватки у нас слабенькие, нас
начинают «прокалывать»…не буду описывать весь процесс
прохождения схваток… но…

МНЕ ЕЩЕ НИКОГДА НЕ БЫЛО ТАК ТЯЖЕЛО!!! Поставили капельницу…
что — то не так с иголкой… выхожу в коридор… и всем своим
басом на весь этаж … «СЕСТРАААааааа»…все роженицы сначала
притихли… потом сразу у двух начались стремительные роды (мне
даже благодарность высказали).

С 5 утра, до 1 часу дня… ни покурить, ни в туалет, все время
с женой… Массирую ей крестец… Она сообщает врачам, что ей
надо СРОЧНО РОДИТЬ… потому что в 6 вечера нам привезут
холодильник… Постоянно с ней разговариваю… несу какую-то
чушь… На которую она отвечает такой же чушью, а мы считаем
это содержательной беседой с глубоким и философским смыслом!
К часу дня я вымотан как после разгрузки эшелона грязных
памперсов. Когда мы переходили из палаты на родильный стол
(или стул)… я хотел исчезнуть… провалится… потерять сознание…
Но мое сознание покидать меня не хотело!

ПОТУГИ!!! О БОЖЕ НЕУЖЕЛИ ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ ??? ТУЖУСЬ ВМЕСТЕ
СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ… НА ЩЕКАХ У МЕНЯ ЛОПАЮТСЯ АРТЕРИИ… ГЛАЗА
КРАСНЫЕ …(еще чуть-чуть, и я «родил бы» вместе с ней в прямом
смысле… вот только плод моих родов был бы неожиданностью для
всех присутствующих при родах) =))))))))))…

НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ КРИК ПОСЛЕДНЕЙ ПОТУГИ… ТИШИНА (прошло
несколько мгновений, но мне кажется что идут часы, я чувствую
как шевелятся и седеют волосы на голове)…

и наше маленькое чудо своим самым прекрасным и чистным криком
сообщило всему человечеству, что она появилась на свет… она
готова жить… и наплевать ей на всех вокруг. кроме папки и
мамки. Мне сообщают, что у нас девочка… я стою и реву не
скрывая слез… все кто был в «родилке» с уважением смотрят на
меня… и поздравляют… а я стою… размазываю сопли и реву… врач
просит выйти на 10 минут… ну там дела им надо сделать не для
мужских глаз (хотя что от меня ТЕПЕРЬ можно скрывать не
понимаю)…

бабушка сидящая за столом смотрит на меня как на героя и
спрашивает не хочу ли я покурить… а сигареты у меня в машине…
МНЕ ПРИНЕСЛИ СИГАРЕТЫ, ДАЛИ ЗАЖИГАЛКУ… ПРОВОДИЛИ В МЕСТО ГДЕ
МОЖНО ПОКУРИТЬ… я весь в эйфории, звоню родным и сообщаю
ВЕЛИКУЮ НОВОСТЬ!!! слезы не просыхают… Возвращаюсь… Она лежит
на каталке, дочка у нее на груди… Боже… какие же они
прекрасные… Этот момент я никогда не забуду… Моя жена, и плод
нашей любви… Самый прекрасный и самый родной.

Дорогие женщины… СПАСИБО ВАМ… спасибо за это чудо… рожать
детей.

с паролем убило )))

а с рождением за душу взяло ...ага))))))

про рождение вообще красиво расписано....
"ССЕЕЕСТРААААаааа" - пацталом )))))))))))))))

про роды вообще жизненно

Беседую с потенциальным потребителем услуг нашей фирмы. Дверь резко распахивается и влетает разъяренный начальник и орет:
- Ну ты и сво... (и тут замечает клиента) ...ю гениальную разработку предложи клиенту, не надо скромничать!

Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска… (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями
(человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла
взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях… (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты… Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных
позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько… Теперь уже
никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра
нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица… Банку горчицы вывалили прямо на траву и
знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи)
Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок…

Чот я один тут выкладываюсь, мож кто поможет?????, давайте двигать позитив

Вы уж меня, дрУги, простите за слабость.
Пущу скупую мужскую слезу, пока жена не пришла и ноут свободен...
Жителям пятиэтажек (в связи с отсутствием мусоропровода) должна быть до боли знакома проблема с выносом мусора.
У меня этот геморрой в очереди распределения домашних дел стоит на втором месте (после пылесоса), т. к. 2 года назад на мою просьбу при выходе захватить с собой пакетик с мусором и по пути его выкинуть, жена сразу расставила все точки над "i". Типа, ты сам представь – я вся такая нафуфыринная, на шпильках, в норковой шубке и с картофельными очистками у мусорных баков среди бомжей... Представил. Был вынужден согласиться – не комильфо ей будет.
Раньше, когда я холостячил, пищевого мусора-то вроде и не было. А сейчас каждый день по пакету. И откуда жена его берет? Я уже даже начинаю сомневаться в ее шутливой "отмазке", что по соседям и у подъезда собирает и домой несет. А вдруг и правда?
Жаловаться, так жаловаться!
А еще она иногда и издевается. Вот, сегодня утром, например.
- Мусор захвати! – поймала меня моя ненаглядная, когда я "на цыпочках" подкрался к двери, и уже почти закрывал ее.
- Н-у-у... всю ночь снег валил, там сейчас сугробы нанесло - к бакам и не пролезть, - пытаюсь отмазаться я.
- Ладно, - неожиданно легко соглашается она. – Вынесешь весной, когда снег растает.
Язва.
Пришлось выносить.

В магазине парень берет пачку презервативов (15 шт. ) и просит дать еще шоколадку. Продавщица:
- Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

Такая корова нужна самому!
Нечаянно подслушал разговор двух подруг в кафе. Одна (П1) пыталась познакомить с парнем вторую (П2). Далее их разговор в некотором сокращении и своими словами.
п1:
-Ну давай познакомлю тебя с Вадимом. Он нормальный, не пьет, не курит, не наркоман. За мной ухаживал, предложение делал, но он для меня только друг вот и хочу с кем нибудь его познакомить, что-бы по мне не сох.
п2: -Ну хоть расскажи о нем что-нибудь. Не могу же я в темную соглашаться. Какой он из себя?
п1: -Высокий, стройный, шатен, довольно симпатичный.
п2: -а работает кем?
п1: -В какой-то не мелкой компании программистом. Получает не плохо. квартира своя, машина (правда не иномарка).
п2: -А по жизни какой? Не хулиган? В квартире-то поди беспорядок?
п1: - Да нет. Спокойный, домашний. Готовит сам, по дому вроде тоже работает. Мы с друзьями заходили в гости несколько раз так вроде везде чистота, может и есть шероховатости но не заметно.
После некоторой паузы п1:
- Симпотный, работящий, умный, аккуратный, при квартире и машине. Не пьет, не курит...(далее не то что бы зло, но с некоторой неприятью) Ах ты стерва парня моего увести хочешь? А вот хрен тебе. Не отдам!
Ржать не ржал, но было весело. ) Вот так-пока не попробуешь продать, не поймешь на сколько самому надо... )

Студент , мы видимо с тобой в бвоем тут ошиваемся))))))) скажи где можно саморекламму сделать ??? типа делаю ремонт за бесплатно?)))

щитай ты ее уже сделал))))
осталось только телефон свой оставить)))))))) желающих будет много тебе позвонить )))

Поздняя осень. Троллейбусная остановка. Час пик. Толпа народа, и среди людей стоит мужичок в поношенной камуфляжной форме, в кепочке, с корзиночкой в руке. По всему видно - грибник-дачник. Спустя какое-то время подъезжает переполненный троллейбус №13. Естесственно, все ломятся внутрь, а этот грибничок еле-еле впихивается в заднюю дверь и буквально висит наполовину снаружи.
Троллейбус пока не трогается, так как в передней двери давка еще больше.
И тут картина: откуда-то буквально как спринтер к троллейбусу бежит мужик под 2 метра ростом в шикарном кожаном плаще, добегает до задней двери, а впихнуться уже некуда. Тогда этот мужик аккуратно подмышки руками грибничку и ссаживает его с троллейбуса, а сам шустренько на его место. В этот момент задняя дверь захлопывается, и у мужика по всей длине защемило плащ - его зажало дверьми и часть его торчит снаружи. Троллейбус начинает плавно-плавно трогаться...
Охреневший, но уже пришедший в себя дачник не находит ничего лучше, как открыть свою корзиночку, достать оттуда нож, и по всей длине срезать торчащий плащ обидчика. Со словами: "А это домой, жене - на перчатки", он отваливает в сторону и дожидается следующего троллейбуса.

А если серьезно? нужно сделать что то типа Форум ремонтеров , или что то такое))

про гарчицу убило, не сразу заметил )))))

форум можно легко коструктором сделать, раскрутить где то за неделю можно...
зайди на www.forum2x2.ru , зарегайся, придумай название форума и вуаля. если что, смогу помоч в раскрутке.